沒有好或不好？！

回想我度過的二十多個歲月裡，我常覺得內心是孤獨莫落的...
這種感覺的原因，跟我所處的身份和表現出的外在有很大關係。家裡面，我覺得自己像個開拓者，很多事情都是家裡第一個去面對的，以前家裡沒人讀過大學，根本不知大學該過怎樣的生活。畢業後，才發覺我的大學生涯少了許多東西；家裡面，我算是第一個出去職場闖蕩的人，　在之前我的認知裡，工作就是自己創業做生意，根本不知道上班族的生活是長怎樣子，進入公司之後，旁人覺得平白無奇的事物我都覺得陌生。職場中，一家公司的作業流程、該具有哪些基本的部門、碰到什麼狀況要去找那個人…等情況，從前身旁的人從來沒提起過職場中什麼東西應該長成什麼樣子，所以我有時會覺得恐慌，甚至有些自卑。

而我表現出的外在，簡單說就是什麼都『乖乖的』。乖乖的很好阿！我覺得乖乖的只是別人心中的你很好而已，對我自己本身不見得是好事。因為別人看你乖乖的，並不會留意到要去注視你、關心你、提醒你。人生過到現在，大部分的是都表現地乖乖的、乖乖地把書讀好、乖乖的聽長輩的話、乖乖的找工作賺錢，總覺得做任何事的目的都是去符合別人心中期望的那個模子。符合之後，別人就大都會認定，這傢伙是不必擔心的，自然而然並不會給你關愛、意見，更不用妄想會設身處地的為這傢伙著想。

再者，不知從什麼時候開始，我開始有這奇怪的反射，別人主動來關心，我當下馬上會表現出不需您操煩的樣子，但別人走了過了卻又感到無比的失落，真不曉得這套自動武裝系統是如何建立及怎樣解除？！

最近，翻了詹先生寫的〈人生一瞬〉，裡頭有偏關於咖啡館的文章說到－－人生可分處於公領域、私領域兩部分，兩者的差別在於有無工作。有工作時屬公領域，我們作為的目的不在我們自己本身，且要出去跟許多人交際；相反地，無工作時就屬私領域，這時我們的作為是自我的，但此時我們的內心常是焦躁、低落的。此時，咖啡館常是兩個領域過繼的場所，擺杯咖啡、叼根煙，或是閱讀思索、或是放空沈澱，這過程沒有什麼好或不好。

現在的我正處兩個領域的中間，內心還真的是焦躁、低落，不過我身旁有偶爾會關注我的人，這些人，有的思維很有條理、有的時常探索新知、有的會提醒我所謂的應對進退。但我有在認真思索下一步嗎？！感覺有又好像沒有，正在過詹先生所謂沒有好或不好的過程。

意外的同學會

離開校園生活也快一年了，前幾天北上，意外有了一場小型同學，更奇特的是與會的人是在大學裡原本屬於不同小團體的人

畢業後有這樣的聚會，我也蠻高興的，看看大家這一年的時間，各自發展的結果如何。有的在職場嚐盡艱辛；有的很幸運的轉往自己喜愛的領域重新深造；有的準備離鄉背井飛出去體認另一種生活...

但我發覺大家的共同點都一樣，以前在校園裡那頑事不恭的傲氣都減銳了許多，大家都不得不對現實屈服。理想和現實經常在作對，是大家初出社會最大的體會吧!!

能掌握某些力量或資源，才有資格去談理想。在校園裡所講的理想根本是紙上談兵，或是說只是稿紙上的一些字裡行間而已。踏入社會的理想實踐，是要屈就一大堆鳥人鳥事物，然後爬到某個地位才能達到地。真的好像日劇白色巨塔中財前五郎在遺書說的：他卑躬屈膝，極盡這種手段那麼久，只為了換取能實踐自己理想的位置

我以後在追尋這樣位置的過程，會像財前五郎一樣嗎？這答案我自己也不知道，只希望在此過程仍有一堆朋友可以一起過，這樣而已... 大家加油！！ 我加入你們行列的時間也剩不久了！！

我。令狐沖

閒書我難得會看第二遍，不過上次隨手在書架上拿起『笑傲江湖』翻了一下，卻無法停止地將它完完整整地又讀了一次，金庸小說地魔力真地不賴。

恩～不過這不是重點…

上一次看『金書』是在高中的時候了，會去看的理由就好像國中小女生不聽5566的歌一樣，一切是同儕壓力所使，不看跟同學說話插不上嘴，當然當時著眼的也只是內容情節的記述，少有另外的體悟。

現在年紀多長了幾歲，經歷的事情多了一些，發覺我所面對的處境和內心的感觸跟令狐沖好相似。生性喜愛自由、不居小節；言行有點放浪不羈，但卻不失體面，白話一點就是做事都抓個大目標，過程細節不太講究，旁人看來好像我們辦起事來都大敕敕地，但其實不然。另外，不愛受任何傳統禮教定見的形式拘束，也是我們的共通點。

但環境情勢使然，人常要捨棄真正的自我。像小說中令狐沖為人豪爽，喜愛交友，不管任何人只要生性相投，都會以誠相待。但傳統的定見所使，例如向問天、計無施、祖千秋、藍鳳凰…等被認定為旁門左道的人物，令狐沖跟他們交心，卻也常為身在名門正派的自己跟這些人交流是否不妥這件事感到存疑！！

看了令狐沖的處境，想想自己好像也淪落於此…
幾年前家裡的一些變故，使得往後承擔家族的重擔落到我身上，尤其這幾年快進入社會了，漸漸體會到這壓力慢慢聚焦到我肩上。在傳統的定見中，這是理所當然的事，逃避則會引來許多撻伐。不是我想說的並不是我要逃避，只是不要用太多的期望來迫使我去做許多事，讓我保有自己的自主空間，應守的原則我本來就不會逾越，麻煩身旁的人給點信任，好嗎？！

人生在世，充分完美的自由根本是不可能的，因旁人的眼光，我們大家都有太多太多…傳統的定見要遵守。

而感情這方面，令狐沖一直在意跟小師妹的情感，就跟我到現在內心身處還是會閃過之前一段情的畫面一般。令狐沖之後有了一個願為他出深入死的任盈盈；而我應該也會有一個願跟我一起共創未來的另一半吧！！

小說裡，令狐沖的奇遇雖然在現實中不可得，不過我還是期待有一天，有一個人會出來教我像『獨孤九劍』的本事，面對未來就能勇闖一切！！

討厭的是什麼

到底討厭的是什麼??.... 我也說不出來

所謂假期症候群我也是其中一隻嗎?? 好像也不是，我的適應能力明明是超強地。被強迫做不喜愛的事才是真的主因吧！！至少想到現在比較明確的原因是這一項。

被強迫做不喜愛的事，我想人人都不愛。關於這，我也不必怨嘆太多。不過硬要我服從於明知在自己思維裡不太符合於實情的事，這種感覺總叫我會從肚子裡升起一把無名火。

世界上有些人很奇怪，總以為比自己年紀小的人都必須聽從自己的。對此，我敢說我不會這樣，在我思維裡，自身實力勝過一切，只要實力能叫我心服口服的人，我自然對你欽佩無比，才不會在乎你在這裡待多久。有時真不曉得這些抱持這種想法的人，是真的不知有『倚老賣老』這句成語嗎？

說真的，以前到現在碰過的人，有些我真的覺得他們全身上下只有『年齡』一項勝過我，這些人也真的不想想，自己的見識是如此的淺薄！！自己所處的環境是如此的封閉！！卻在那大肆鼓吹自己的『理論』，並迫旁人聽從，尤其是比自身年紀小的，這種行為真的很令我生厭。

碰到這樣的人，我現都採『無靈魂聆聽應和』策略，對於這種笨蛋，就讓他永遠不知自己是笨蛋好了。我不再像以前會跟他們爭辯，白浪費力氣的…

屈就不滿的發洩

經過2個月多的時間，結果果然跟當初最壞的打算一樣---完全沒改變

還好已有了心理準備，內心的衝擊不算是太大，不但還是輕輕地嘆了一口氣，在人屋簷下不得不低頭，縱然心裡還是滿胸地不服氣---為什麼我要屈就於這群腦袋有洞的傢伙們。哈，我血液中果然依舊存在著桀傲不群的成分，要駕馭我哪有那麼容易，能有我為你們效力是你們不知幾輩子修來的福氣，你們還真的以為我心服口服嗎？一群可憐而不自知的傢伙---這是我對這群被龐大制度保護許久而不知自我悲哀的人，所發出的吼叫。不說一說，我還真的悶到快內傷呢！！現在就當作做善事吧！反正剩不到半年。

你們所說的話是如此地不全面？！你們所用的邏輯是如此地漏洞百出？！你們所講的道理是如此地沒說服力？！你們所做的言行是如此地不一且無以身作則？！這些都是我現在心情不愉悅的因素，就是不服，怎樣？！只是我現在的處地，對造成這些許多令人生厭事物的傢伙只能屈就，人家靠山硬嘛！！

人家所說的磨練，我體認到地就是這些煎熬。從那些人口中說出的，都是BULL SHIT！！

不需告別

這次放了難得一見的長假
5天 可能以後在部隊再也碰不到如此的長地假期...
於是上了想去很久的台北

那邊有好多人在等我...
這次上去有這種深深的感覺

每個見到的人都是笑著迎接我的到來

你終於回來囉... 哇!!好久沒見到你了... 歡迎你歸隊... 還有多久解脫阿...
都是充滿關懷的語氣
使我悶太久的內心得到好多好多的溫暖

兩天的北上行
真的很輕鬆愉悅的

去之前常去的地方
坐之前常做的事
見之前常相處的人
一切還是那麼的熟悉
恩...看來我真的只是暫時離開而已
這裡真的好多好多人事物在等我

且一切是那麼沒有隔閡無拘束
想去哪裡想用什麼東西想吃啥
都是直接來地...哈哈 都不用過問地
大家彼此之間存在著歸宿感

所以 要回來時
我並沒特意地告別
因為好快好快又會見面
告別根本不需要

雖然當兵前辦了場惜別宴
現在回想
只是替大家找個吃大餐的理由